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  • 学会坚决地对孩子说“不”

        ■乔凤兰

        没有规矩不能成方圆。在生活中,父母对于孩子的某些不良行为和习惯要说“不”。他们可能会抢小朋友手中的玩具;可能会说那些让人脸红的脏话;可能会不顾别人感受,在公众场合大声喧哗;可能不想上课,甚至逃学;可能专注穿衣打扮而分散学习的注意力等等,只有坚决制止了这些不良的行为和习惯,并加以引导,才能让孩子渐渐学会站在别人的立场上想问题、看事情,成为通情达理、努力学习、积极向上的新生代。

        案例

        周末到商场给小侄女挑选生日礼物, 看到一个漂亮的小女孩儿停留在毛绒玩具前,“妈妈,我想要买个毛绒小狗儿,它真的好可爱。”“家里已经有很多了,都没地方放了,不买了,赶紧走吧。”“不行,我就要买。”说着,小女孩儿坐在地上哭起来,妈妈怎么也拉不起来,赶紧说:“好了,好了,买,买,下次可不许这样了。”

        人来人往的商场里,小孩子赖在玩具前哭闹的有之;宾客满堂时,稍不如意,孩子就倒地撒泼的有之……让父母面子大失或尴尬至极。遇到这种情况,许多父母感到束手无策,只好迁就孩子,结果是恶性循环,孩子越来越不体谅父母,提出的要求也越来越不近情理。

        话到嘴边口难开

        很多父母不愿意说“不”,是因为担心自己太严厉会让孩子产生心理阴影。

        其实,父母在面对孩子任性的时候,该制止的时候就要喊“NO”,不然孩子就会在你的妥协中放任自己。如:总对孩子说“今天就按你说的做,下次不要这样……”、“算了,你想干什么就干什么吧,不过,就只有今天啊,下不为例。”。“好了,别哭了,妈妈给你买就是了”。“好吧,这次我们带你去玩,以后不能再这样任性了。”你是否也是这样的“好好父母”?这样做省心,孩子高兴,自己也落得轻松。不必苦口婆心地跟孩子讲道理,也不必绞尽脑汁地让他停止哭闹。“暂时满足他的要求,下次不由着他性子就行了。”不少父母总是这么想,可往往事与愿违。在该拒绝孩子的时候“心慈手软”,孩子也就在这样的“妥协”中学会了变本加厉。

        父母对不合理要求让一次,孩子还会贪心第二次。而父母在孩子面前是狠不下心来的。等到第二次,说不定又一句“下不为例”就过去了,而忘记孩子已经无理要求几回了。人的欲望是无穷的。一旦让孩子尝到了“成功”的甜头,后面就没有罢休的时候。形成“只要我……父母就会……”的惯性思维。

        还有些父母不愿意说“不”是因为他们有自己的说法,认为小孩子没必要管得太严,又不是买不起,为什么不让孩子生活得幸福些。再说,也不忍心看他那个可怜样,有时也想拒绝,但话到嘴边又咽下,想要就买吧!他们相信:“树大自然直”的道理,等到孩子性格一旦形成,改变起来费力而不见效果的时候,才追悔莫及。

        教子有方育良才

        对孩子说“不”应遵循一定的原则,讲究方式方法。这样,才能取得较好的教育效果。

        对孩子说“不”应遵循原则

        切忌严词威吓 许多父母习惯说“做不完作业不许玩手机”、“这次考不进前10名,暑假就别想去旅游!”这样,对孩子的影响其实很不好,将来他们会效仿父母,动不动就跟你讲条件。

        切忌报复言语 不要说“你不听我的话,我也不会满足你的需求!”、“不把这首曲子练好,就别想去踢球!”这样,父母会因此而失去自己的尊严并诱发孩子的报复心理。

        切忌说了不算 父母拒绝孩子后,再对孩子妥协。这样,就意味着父母的食言,失去了威信不说,还会使孩子沾染上不守信用的习气。

        切忌教育不一致 父母一方已经说“不行”,即使还有不合理的地方,另一方也不要当着孩子面极力反驳,甚至争吵。这样,易养成孩子在双方之间投机取巧、钻空子的毛病。

        切忌恼怒时说“不” 有些孩子故意激惹父母,以为这样自己很有本事。这时父母说“不”,可能会不理智,孩子会有得逞感。因此,越是这个时候父母越是要用平静的口气表达自己的心情以及对孩子的要求。这样,让孩子明白无理纠缠是没有用的。

        切忌无原则的让步 如,孩子半夜醒来非要吃家中没有的食物;孩子由于没有认真完成作业装肚子疼不想上学;初中生想买目前最新款的手机在同学中炫耀等等。这些无理的要求不能答应。孩子“碰壁”了一次,就会知道这种方式是行不通的。

        对孩子说“不”有4个技巧

        如今,孩子的教育已经成为每个家庭的头等大事。从孩子降生,家里的一切活动都自然而然地围绕着他。每个父母都希望自己的孩子聪明、美丽、进取、勇敢、有礼貌、讲道德、爱学习等等,因此不能让他们任性地发展,对一些事情要学会坚决地说“不”。教子有方,才能培育良才。

        然而,孩子在成长的过程中,他们对一切都充满好奇,总想去尝试,而父母如果怕孩子受到伤害,总是跟在他后面说“不”!说得太多,或者说得不是地方,反而适得其反。孩子要不被你管得缩手缩脚,认知能力、智力和思维的发展以及人格的建构等方面都会受到影响;要不叛逆心特重,等孩子逐渐长大以后也会经常对父母说“不”,孩子和父母之间就会越来越难沟通。什么时候说“不”,该怎么说,还真得认真思考,学点技巧。

        ●学会拒绝

        拒绝孩子时,说话要简洁:“不行,我们已经说好的事情不能反悔。你必须……”这时,不要跟孩子争辩太多,事后等孩子和父母都平静下来的时候,再讲道理。值得注意的是,父母必须以尊重、平等的态度跟孩子说话,这样孩子才会接受你的意见。

        ●不予理睬

        孩子发脾气的目的就是为了引起父母的注意,从而实现自己的心愿。因此,父母可以视而不见,让孩子闹腾。当孩子闹够了,见父母还是不理睬自己,就会感到这样哭闹并不能达到自己的目的,慢慢地就能改掉自己任性的坏习惯。案例中的妈妈如果坚定地维护开始的说法“家里已经有很多了,都没地方放了,不买了。”坚决地说“不”,从而进行冷处理,小女孩儿见哭闹无济于事,她就会放弃想买玩具的想法。

        ●耐心劝导

        当孩子提出一些非分的要求时,如果父母置之不理仍然不能让孩子善罢甘休,适当的时候父母可以进行耐心的说服教育。简洁地对孩子讲道理,让孩子明白为什么不能答应他提出的要求。但是,千万不能向孩子妥协。因为有了第一次的妥协,就必定会有第二次。孩子就会越发任性。

        ●抓住契机

        无论孩子玩得多么开心,只要是身处险境或正在做某件危险事情,父母必须立刻阻止;孩子乱发脾气时一定要让他知道“这样绝对不行”。并用行动告诉他:只有用正常的方法,父母才会满足你;调皮的孩子是为了引起大人的注意,父母在说“不”的同时,给予他所需要的更多关注和爱; 不遵守社会规则的孩子大多是不明白的,此时父母要坚决说“不”,并给予正确引导,如闯红灯、乱刻乱画等。

  • 夫妻感情破裂
    怎样减少对孩子的伤害

        ■阿夜

        前不久,霍金的逝世让《万物理论》这部讲述他和简之间爱情故事的电影又火了一把。很多人对简和霍金最后的离婚表示理解,尤其是最后一幕,两个离婚的人站在花园里,三个孩子绕着喷泉在嬉戏玩耍,似乎他们的婚姻破裂对孩子一点影响也没有。那么,当夫妻二人感情破裂,我们要如何减少对孩子的伤害呢?

        案例1

        小张和小丽结婚三年,生下一个女儿。婚后的小丽患上了产后抑郁症,但忙于工作的小张对她关心不是很够,于是两个人频繁吵架,不久后小张出轨被小丽发现。虽然小张向小丽承诺自己会改正,会对小丽好,但是小丽心里这个坎儿一直过不去。小张多次哄小丽无果后也开始冷淡,两个人常常很多天都不怎么说话。对此,小丽很想离婚,又担心刚刚两岁的女儿需要父爱,于是只得在这样的婚姻里挣扎。

        点评 有时候“出轨”会毁掉夫妻间所有的信任和感情。在没有信任、没有爱、没有交流,只有凑合过的婚姻中,这个家更像是“陌生人合租”的生活状态,没有温馨和爱。孩子在这样的家庭中长大,往往也会失去爱的能力——看似完整的家庭对孩子最好,但实际上,一个只有空壳却没有感情流动的家庭也不能算是完整的家庭。

        案例2

        小宇今年32岁,谈了四个女朋友,每次都是在谈婚论嫁的阶段分手,这让他的父母非常着急。父母托他的堂兄跟小宇好好谈一谈,想看看到底是因为什么。于是堂兄找机会和小宇出来喝了一次酒,酒过三巡,小宇终于说了实话。原来,小宇的父母年轻时感情不算太好,家里动辄争吵,打砸东西,年幼的小宇劝架不成,建议父母离婚时,还遭到了母亲的反对,母亲告诉他谁家都是这么过来的。故此,小宇很恐惧自己的婚姻也过成这个样子,一想到未来,不管他的女朋友有多好,他都没有信心交往下去了。

        点评 很多夫妻结合的原因是缘于经济和繁衍,感情因素占得比重很小,结婚以后争执就变成了常态。年幼的小宇劝父母离婚,是因为觉得父母并不适合在一起。但母亲的坚持让他把“争吵与破坏”和“婚姻”划了等号,结婚自然而然就意味着痛苦。这个问题要是不解决,观念不扭转,小宇恐怕没办法维持一段正常的婚姻了。

        案例3

        小芳嫁给自己的丈夫两年之后,生下了一个女孩儿,但鉴于婆婆想要男孩儿,她很快怀了二胎,只可惜二胎还是个女儿。婆婆在不满之下和小芳爆发了多次争吵。让小芳觉得委屈的是,丈夫不但不站在自己一边,反而经常劝她忍一忍,体谅婆婆的不容易。无奈之下,小芳和丈夫离了婚,自己独立带着两个孩子生活,可生活的压力让她抬不起头,她的满腔愤懑都发泄给了孩子:要不是你们两个都是女孩儿,我至于离婚吗?

        点评 小芳经常把离婚的原因都推给孩子,这让孩子从小到大都会接收到这样一个信息:我是不好的,是我的出生导致了妈妈的不幸,我也配不上更好的东西。这样的孩子长大后往往会自卑,缺乏安全感,认为自己没有价值。

        原因分析

        父母对于孩子的教养,除了物质上的满足外,最重要的是精神上的爱和关怀。父母足够爱这个孩子,并且传达给这个孩子“我是值得被爱的”,孩子就会不怕犯错和摔跤,勇敢而富有担当。这种精神上的爱和关怀,与婚姻本质上其实没有太大关系。

        ●2-7岁幼儿

        2-7岁的孩子大脑发育不完全,导致他们只会从自己的角度看世界,不具备客观认知事物的能力。因此,这个阶段如果夫妻双方感情破裂,却不对孩子作出有效的解释和说明,孩子就会把责任都归结在自己身上,认为是自己不好才导致了父母离婚。

        另外,孩子一般在3岁半至4岁就具备了自我评价的能力。他们对自我的认知绝大部分来源于父母对自己的评价,因此,如果父母用“都是因为你,我们才……”这样的语言对孩子进行表达,就会很大程度地损害儿童的自尊心。过低的自尊心会导致孩子压抑、焦虑,对学校生活和社会关系不适应。

        ●7-12岁儿童

        这个阶段的孩子开始出现比较的能力,能轻易地发现不同事物的相同点和不同点;同时,他们也开始具备分类的能力。因此,这个阶段的孩子在与同伴进行交往时,常常会把自己和同伴进行比较和归类,自己的家庭是否完整,自己和其他人是否相同就是他们比较的内容之一。如果成年人告诉这个孩子“你没有爸爸(妈妈),你和其他人都不一样”,他们会认为别人都是好的,我是特殊的,不能跟他们划为一类的。

        随着自我的发展,他们会进一步认为自己的能力、性格、态度、思想等方面都是不好的。如果不加以正确引导,这些孩子在同伴关系、亲子关系、学校表现甚至学习成绩上都会明显差于完整家庭的儿童。

        ●12-18岁青少年

        这个阶段的孩子正是自我意识发展的第二个飞跃期。处于青春期的青少年是敏感的,当别人低声讲话时,他们会怀疑是不是有人在背后说自己坏话;当有人多看了他们一眼时,他们会想那个人是不是讨厌他。他们压抑、孤独而且敏感,一点儿小事就很容易耿耿于怀。

        这时,父母如果感情破裂,却硬要维持一个家庭的完整,孩子是可以感受到的。他们会怀疑父母,觉得父母“撒谎”,明明过得不好却要粉饰太平,那么父母对自己表达的爱也有可能是粉饰的结果,从而丧失对父母的信任度,进而不相信任何人。

        应对招数

        那么,如果父母的感情真的破裂了,到底怎样做才能尽可能减少对孩子的伤害呢?

        ●不对孩子做错误归因

        如果夫妻确定感情破裂,首先要把破裂的责任和孩子分开。

        父母可以认真地告诉孩子:虽然爸爸、妈妈因为一些原因不能在一起了,但我们都是爱你的,我还是你的爸爸,她还是你的妈妈,你还是我们最爱的孩子。爸爸和妈妈即将分开,未来可能我们会有新的伴侣,但是你永远是爸爸、妈妈的宝贝。

        切忌不要告诉孩子“我们是因为你而分开的”,也不要告诉孩子“爸爸(妈妈)不要你了”、“以后你只有爸爸(妈妈)了”这种话,要让孩子觉得,除了爸爸、妈妈不在一起住以外,别的都没有变化。

        ●帮助孩子比较异同点

        对于有同伴的孩子,父母要帮他(她)比较他(她)和别人的异同。

        父母可以告诉孩子:虽然你和他们的家庭比有一些区别,但我们爱你和别的爸爸、妈妈爱他们的孩子是一样的。你仍然和别的孩子一样优秀。

        切忌不要告诉孩子“别人怎样怎样,而你怎样怎样”这种话,要让孩子觉得,即使爸爸、妈妈离婚了,他(她)也不会比别人低一等,他(她)仍然是值得被爱的。

        ●不要对孩子“说谎”

        如果你想教会你的孩子真诚,那么你对孩子一定要真诚。

        父母可以把离婚的事实全盘告诉自己的孩子,因为孩子往往会敏感地发现父母的异样,只不过有的孩子太小,无法表达。所以,坦诚地告诉孩子实情是最好的。切忌隐瞒,也不要明明感情破裂却告诉孩子“我们很好”,那会降低孩子对父母信任的程度。

        ●内心时刻充满爱

        父母双方离婚以后,带孩子的一方一定要内心充满爱。比如母亲带孩子,既不能阻止父亲的探视,不能阻拦父子(女)的交流,也不能把自己对这个世界的负能量带给孩子,母亲如果爱这个世界,爱孩子,爱生活,孩子是可以感受到的。同样,如果父亲一方带孩子,也不能阻拦母子(女)之间的联系,要用父亲身上的勇敢、包容、担当去影响孩子,孩子就能够拥有这些品质。