即时新闻

  • 每一次哭闹都是成长契机

        ■李明媚

        很多大人都见不得孩子哭,孩子一哭就心烦意乱、头大如斗。于是,用讲道理、转移注意力或者否定、压制等方法去制止。只要孩子不哭了,就算万事大吉。这些办法也许看上去有效果,孩子停止了哭闹,实则那些情绪和感受一点点都积累在身体里,下次可能遇到一点小事,就会勾起这些情绪,大哭大闹。你会觉得,这孩子怎么这么爱哭,总是无理取闹,胡搅蛮缠。其实,这是因为之前的情绪没有处理好,那些委屈、愤怒、恐惧、不安全感、挫败感又被触动、激发了出来。

        真正有效的方法,不仅要处理哭闹的问题,还要处理孩子深层的感受,这需要父母给予孩子更多的耐心和细心。

        案 例

        前段时间,橙子的小姨生病了,一个多星期的时间,我早出晚归忙着照顾小姨,回到家时橙子都已经睡下了。

        周末的晚上,我刚从医院回来,橙子就腻过来,情绪低落:“妈妈,你都好久没陪我玩了,你什么时候陪我玩啊……”说着说着,就放声大哭起来,眼泪止也止不住。我在外面奔波了一天,身心疲惫,看着哭闹不止的橙子,一股烦躁之气瞬间涌了上来:“哭什么哭?你不知道小姨病了吗?妈妈这些天这么辛苦,你还只想着陪你玩,怎么这么自私呢?你都这么大了,就不知道体谅妈妈吗?”如果任由情绪支配,这些话会脱口而出,不管后果如何,先一吐为快。这曾经是我的反应模式。

        但这次我做了一个深呼吸,调整了一下状态,尽量让自己从两个人的情绪冲突中跳脱出来。我把橙子搂在怀里,轻轻抚摸着他的头,把声音尽量放温柔:“哦,橙子感觉很委屈,是不是?都一个多星期了,妈妈都没陪橙子玩,橙子特别想让妈妈陪着……”橙子被说中了心事,哭得更厉害了——但能感觉出和刚才的哭有一点点不同,是那种被认同、被理解后的敞开了的哭。我继续搂着他,轻拍他的后背:“嗯,想哭就哭一会儿吧,要是觉得委屈就哭出来,哭出来就好了。”

        此时,我反倒平静下来,耐心等了一会儿,直到橙子哭声渐小。我开始说话:“你这一个星期做得很棒,知道妈妈忙,每天放学都乖乖地吃饭、做功课、睡觉,虽然很想让妈妈陪着玩,但还是尽量不打电话打扰妈妈。我们橙子真是长大了,懂事了。今天实在忍不住了,是不是?”

        橙子已经不哭了,点点头,能感觉出他听得挺用心,可能没意识到自己还做得这么好。我又说:“小姨今天不愿意开口说话,都是闭着嘴说话,谁都不明白她在说什么,只有我每次都能猜到她的意思,你知道小姨怎么说话吗?就像这样……”我学小姨闭着嘴说话的样子。橙子来了兴致,也闭着嘴和我对话。我俩就哼哼哼、嗯嗯嗯地乱“说”一气,笑作一团。

        雨过天晴,橙子又恢复了往常开开心心的样子,不再腻着我,自己玩去了。奇妙的是,随着这场“危机”的化解,我之前的疲累烦躁也减轻了不少,好像在疗愈橙子的过程中也疗愈了我自己。

        哭,是表达情绪、感受的一种方式,有委屈的哭,愤怒的哭,痛苦的哭,无助的哭,不管背后的事实到底如何,孩子就是有这样的感受,这个感受是真实的,所以才会哭。大人往往觉得,不过是一点小事,有什么可哭的,或者这事根本不是孩子想的那样子,完全没必要哭。但不管怎样,当孩子哭泣时,说明他是有情绪的,这个情绪是实实在在存在的,不能因为事实如何而否认情绪的存在。不管事实如何,孩子的感受是真实的,是值得被重视的。所以,第一步要从孩子的感受入手。

        接纳孩子的感受

        家长要让自己尽量从情绪中跳脱出来,看看孩子哭闹的背后到底隐藏着什么情绪——很明显,案例中橙子是委屈,觉得妈妈不在乎自己了。但孩子可能还意识不到自己的情绪,那就把家长感受到的说出来,告诉他:你的委屈我看到了,我理解你,我明白,想哭就哭吧。当孩子还小,我们帮他表达出他的感受,慢慢地,他就学会了识别自己的感受。看到情绪,觉察到它,是解决问题的第一步,也是最重要的一步。

        发现孩子的力量

        看到孩子的情绪,还要“看到”孩子。这里的看到,不仅是用眼看,还要用心去感受,去发现孩子自身的力量,发现他积极的一面。

        橙子因为妈妈没陪他而哭闹,在妈妈眼里,他可以是自私的、不体谅别人的小孩儿,也可以是已经尽自己最大努力去体谅别人、懂事的小孩儿——就看家长怎么想。一念之间,天壤之别。事实到底是怎样的呢?他可能就是一个有点懂事、有点私心、知道体贴人,也需要妈妈陪伴的普通孩子。就像每个人一样,不是黑白分明,而是各种的灰度,就看你选择去强化他的哪一面了。我选择发现橙子积极一面,告诉他,他已经尽力做到体贴别人,已经做得很好了。橙子自己可能都没意识到这些,尽管他是这么做的。

        当一个人被“看到”、被欣赏,自然会激发起他的责任感,感到自己是有力量、有价值的,能担当的。至此,一个看起来很负面的哭闹事件变得积极正面起来。

        想办法解决问题

        有了前两步的铺垫,就容易平心静气地想办法解决问题。

        案例中,如果我一上来就说:“好好好,别哭了,妈妈今晚陪你一起玩吧。”那么很可能,橙子要么不满足于这点陪伴,继续哭闹;要么目的达到,认为哭闹是有用的,可以交换来想要的东西。哭闹就成了一种手段,用来和大人谈条件。

        好的解决方法,既能理解孩子,又让孩子理解大人,互相体谅,而不是一味的迎合。办法总比问题多,消除了情绪的对抗,俩人商量着来,总会找到办法的。

        提升孩子的情绪

        孩子都是纯真的,开心了就笑,不开心就哭,至情至性。当问题解决后,如果能提升孩子的情绪,让他重新开心起来,会是一个很好的收尾,也自然而然地会把这件不愉快的事过渡到其它有趣的事情上了。

        总 结

        面对孩子哭闹,作为父母,其实最关键的还是要调整心态,稳住自己的情绪,别抗拒,别逃避,把它当作一个小小的危机事件来处理。

        所谓危机,如果处理得不好,孩子慢慢就学会了压抑自己的情绪,或者只会用哭闹解决问题。在大人的训斥下,被贴上了“自私”“任性”“不懂事”的标签。如果大人也带着情绪,小小的哭闹甚至会演变成家庭大战。但有危就有机,处理得好,孩子也会从中受益良多,比如:感受到父母是爱自己的,学会识别自己的情绪,看到了自己的价值,学会用这种平和的方式解决问题……在这个过程中,我们这些大人也获得了成长,学会跳出情绪解决问题,学会共情,用欣赏的眼光看别人,学会表达,学会爱。

        所以,当孩子再哭闹时,不妨把它当作一个成长的契机,智慧应对,孩子和父母都会从中得到成长和疗愈。

  • 久病床前见真情

        在怀柔区北房镇北房村,有一个四世同堂9口人组成的大家庭,支撑这个家庭的核心就是主妇王秀兰。她上有婆婆,下有两个儿子、儿媳,还有两个可爱的小孙子,老伴儿陪伴在左右。18年来,王秀兰一边精心伺候瘫痪在床的婆婆,一边照料一家大小的起居生活,与家人们一起,唱出了一台相亲相爱、和谐美满的家庭亲情戏。

        “我就是您的亲闺女,不让您受一点委屈”

        1983年,20岁出头的王秀兰,从5里地外的宰相庄村嫁到怀柔区北房镇北房村,婚后,一家人辛勤劳作,日子虽然不算富裕,但过得和谐美满。然而,天有不测风云。就在王秀兰36岁那年,61岁的婆婆突发脑溢血,住进了医院。经过多方救治,婆婆的命总算捡了回来,可她却因脑血栓后遗症瘫痪在床。

        一开始,王秀兰真的犯了愁,她本想趁自己年轻,出去给家里挣点零花钱,让婆婆帮着带孩子,没成想婆婆这一撂倒,不仅帮不了自己的忙,反而还需要别人来照顾。可静下心来一想,人生在世,谁家没有个天灾病业呢。再说了,从打自己进了这个家门,婆婆待自己就跟亲娘似的,关怀备至,从没让自己受过委屈。如今婆婆因病不能自理了,自己作为儿媳妇说啥也得尽孝道。想到这里,王秀兰对暗自流泪的婆婆说:“妈,您放心吧,我就是您的亲闺女,有我在,您什么也不要担心,我对您一定像您当初待我一样,不让您受一点委屈。”

        话好说,可做起来却很难。一大家子人的一日三餐,洗洗涮涮,都靠她呢。为了这个家,王秀兰每天天一亮就起床,把全家人的早饭做好后,又开始忙着伺候婆婆了,接屎接尿,服侍起床,再把婆婆抱上轮椅,梳头洗脸,喂饭喂药,全程下来,至少需要一个半小时。

        婆婆体胖,有160多斤,王秀兰每次为婆婆穿衣,都累出一身汗。但每次穿好衣服,婆婆都会笑出声来,以此给王秀兰肯定与安慰。有时候,见婆婆笑了,王秀兰也会情不自禁地和婆婆一块儿笑起来。那合二为一的笑声,从屋里传到屋外,让家里充满了温馨。王秀兰幽默地逗婆婆说:“妈,您看看,您又胖了!”每逢这时,婆婆也会笑着说:“闺女,你的劲儿也长了啊。”

        “我就是婆婆的脚、婆婆的口、婆婆的手”

        婆婆刚得病时,由于心里烦闷,常常回忆起往事。一次她对秀兰说:“闺女,我想吃馅饽饽了。”这下可难住了秀兰。因为自从进了这个家门,秀兰从来没做过馅饽饽。但为了讨婆婆高兴,秀兰还是满口应了下来。谁成想,说着容易做着难,尽管事先她请教了婆婆一番,可到实际操练时,馅饽饽怎么也包不好。婆婆似乎看出了秀兰的难处,便不再坚持。

        婆婆牙口不好,吃不了硬东西,王秀兰就每天为她做些可口的、好消化的饭菜。为丰富婆婆的饮食,王秀兰有意识地留意起电视里的养生节目,并按照节目里传授的方法,给婆婆换着花样做好吃的。特别是她把炖好的鸡肉切成沫,放在粥里的吃法,婆婆可喜欢了。婆婆喜欢吃的小花卷、小馒头,秀兰更是不厌其烦地常做。每次看婆婆吃饭特香,她心里才踏实。

        王秀兰常说:照顾好瘫痪的婆婆,不是吃好睡好就行了,还要让她心里高兴才行。正因为如此,只要天气好,秀兰就会用轮椅推着婆婆到屋子外面走走转转,晒晒太阳,有时候还要到村里人多的地方,让婆婆和乡亲们聊聊天儿。婆婆说话口齿不清,别人听不明白,秀兰就给她当翻译。看着婆婆和老伙伴儿们你一句我一句地聊起家长里短儿,秀兰的心里可高兴了。她甚至自豪地说:“这世界上,只有我能听懂婆婆说话的意思,婆婆的每一个表情、每一个动作我都能准确地表述出来。比如,婆婆动一下大腿,就是要大便;婆婆跟我一挥手,就是要喝水;婆婆一敲床板,就表示身体不舒服……18年来,我就是婆婆的脚、婆婆的口、婆婆的手,我能为婆婆做一切事情。”

        前两年,王秀兰因过度劳累,患病住进了医院,临进手术室,她还不忘嘱咐儿子、儿媳:“别忘记给奶奶梳头,奶奶的内衣要天天换,奶奶不能吃凉东西……”当时医生嘱咐王秀兰术后要静养一年,不然旧病容易复发。可刚过了半个月,婆婆就打来电话,说想秀兰了。婆婆在电话那头哭,秀兰在电话这边抹眼泪,那感情难以言表。

        她就一个想法,让婆婆高高兴兴地活着

        人都说,久病床前无孝子,可王秀兰却不这么认为。她在精心伺候婆婆的同时,还要照顾一家大小的起居生活,可她从来没有抱怨过。有邻居问她:秀兰,你一天到晚伺候重病的婆婆和一家大小,烦不烦呀?面对好心人的关心,秀兰回答说:要是伺候妈都嫌烦,那还是闺女吗?

        是啊,在王秀兰的心里,婆婆就如同亲妈。为了照顾这个亲妈一样的婆婆,她每天晚上都要先烧好热水,把水温调好,给婆婆泡脚,然后一边给婆婆洗,一边按摩。水凉了,她就再往盆里兑点儿热水,每天晚上,至少要泡半小时以上。洗完脚,她还要仔细查看婆婆的脚趾甲是否需要修剪,哪怕是婆婆有一点儿不舒适,她都要拿来剪指甲刀帮助修剪一番。秀兰还坚持每天为婆婆擦洗身子,换洗内衣、内裤,把婆婆打扮得干干净净。她每天还要用药酒为婆婆擦身按摩,连医院里的大夫都说,秀兰,你婆婆卧病近20年,身上没有一点儿异味,也从未长过褥疮,真是太少见了。

        一次,王秀兰看电视里介绍,患有心脑血管疾病的病人多梳头,有利于血液循环。于是,她就模仿电视里的作法,试着给婆婆梳起头来。那时,她就一个想法:让婆婆高高兴兴地活着。为了这个想法,她坚持每天为婆婆梳头,从额头开始,向后脑勺慢慢地、一下一下地梳理,嘴里还数着数:“一、二、三、四、五……”就这样,说不清话的婆婆,也跟着她呜噜呜噜地数了起来。儿媳妇看到婆婆在为她们的奶奶婆梳头,就问:“妈,您怎么天天给奶奶梳头呀?”秀兰回答:“我这是跟电视里学的,这样对你奶奶的身体有好处。”儿媳听王秀兰这么一说,接过婆婆手里的梳子说:“妈,您歇会儿,我来给奶奶梳吧。”看着儿媳给奶奶婆梳头和蔼可亲的样子,秀兰笑了,奶奶婆也跟着笑了。

        婆婆除了脑血栓后遗症之外,还有糖尿病综合征。一天凌晨,婆婆翻来覆去,怎么也睡不着,并不时地用手捅秀兰。秀兰琢磨,婆婆多半是想吐了。于是,她下地拿来痰盂,解决了婆婆的燃眉之急。可事后秀兰仍不放心,生怕婆婆的糖尿病综合征犯了。于是,她拿来儿媳此前买来的血压仪和血糖仪,一测,发现婆婆的血糖已达7.9,高压已到180。秀兰赶紧为婆婆服药,不大工夫,婆婆的高血压、高血糖就降了下来。

        王秀兰的真情付出,感动了乡邻,也感动了社会, 2016年10月,王秀兰被评为北京“孝星榜样”。                  魏明俊